墨_弧长至天际

我不喜欢我家
可我除了这个乱糟糟的家以外没有其他的栖身之处了。

讨厌回老家。
我又没学过感恩为什么要会感恩。

根本没有自己的主意。
但是我知道你说的不合我心意。

好吵好烦好无理。
不只是熊孩子，亲戚也一样。

为什么不能留我一个人被锁在独自的空间里？
因为人怕孤独。

过于缺眠就会失去生活的兴趣和动力。
什么都不喜欢，什么都无所谓。
这时候硬要求自己做什么只会反抗排斥厌恶。

想要一睡不醒。
梦里都不可能实现。

又想哭了。
突然觉得能哭真好，虽然我没哭出来。

明明只是困了，却总想说点什么。
我好像真的很喜欢在休眠前疯一把，发泄掉所有精力然后沉沉睡去。
虽然结果往往讨不得好。

不想开口，所以写下来才是最好的选择。
这种该被扔进垃圾箱的文字也忍不住写下来，因为喜欢记日记。

实际上没有坚持写过日记。
但是把所有社交网站还有手头的草稿本都当成了心情记录本。

我现在又疯狂讨厌家长了。
连带着这个被家长带大的我。

不是只有深夜才会负能的，大太阳底下也是会心态崩了的。
只不过深夜更容易负能而已。
但是人每时每刻都有可能崩溃的。

很厌恶虚伪的我。
又忍不住维持着我的虚伪。
人总是最容易原谅自己了。

恶心这样狂妄无礼又自大的我。
可我没被教过怎样感恩也没学会怎么倾听。我家长就这样了为什么还要过多要求我。以德报怨何以报德。
感觉我的很多垃圾思想都是和我家长学的。

不知道被爱会是什么感觉。
好像很幸福，但是和我无关了。
不会付出爱也得不到爱，即使再渴望爱也失去了对爱的定义。觉得这一切很没有意义。qnmlgb的爱。

明明不想活下去了。
又不敢死。

人渣就是人渣，就算有更渣的也改不了这个人是人渣。
就像我也是个人间垃圾一样。

说到头来就是讨厌自己。
家长对我说的伤人话最后都会成为我的烙印我的枷锁定格了我的思维。
在我眼中，我就是世界上最差劲最没用最让人讨厌最不该活着的废物了……………………

为什么这么讨厌自己。
因为觉得没人喜欢我，连我自己都不喜欢我。
那又能，怎么办呢。